chistes de todo un poco.!!




CHISTE Nº. 1
Esta es la historia de un borracho que iba con su perra, y al ver un bar decide dejarle atada a un árbol y entrar a beber algo más.
En eso iba pasando un policía, y como la perrita estaba en celo, había muchos perros machos alrededor suyo.
El policía decide entrar al bar y pregunta:
-¿De quién es la perra del árbol?
El borracho contesta: ¡Es mía!
El policía le dice: Su perra esta en celo.
-¡No puede ser, si yo no le he dado motivos! - Contesta el borracho.
Dice el policía: No señor, quiero decir que su perra esta alzada
-¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso!
-Señor, lo que le digo es que su perra está caliente.
Y el borracho dice: ¿Pero si yo la deje en la sombra?
El policía enojado le grita:
¡Que su perra quiere tener relaciones sexuales!
Y el borracho le contesta: Pues ándale hijo… ¡yo siempre quise tener un perro policía!.



CHISTE Nº. 2
Un niño va y le dice a la madre a las 5 de la madrugada:
- Mamá, cuéntame un cuento.
Y la madre le responde:
- Espérate hijo, que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.



CHISTE Nº. 3
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.



CHISTE Nº. 4
Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, ¿me puede vender un preservativo?, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también. Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que le pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al chaval comiéndose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, ¡Hijo!, no sabia que eras tan timido.
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.



CHISTE Nº. 5
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se
encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos espeluznantes.
- No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
- ¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
- No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
- Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy al infierno.
- ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
- ¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!!!

CHISTE Nº. 6
Una anciana de 88 años creyéndose morir,
llama a su esposo de 90 años al dormitorio y
le expresa:
– Viejo, viejo, me estoy muriendo.
El anciano le responde cariñosamente:
– No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero,
no le des importancia
– No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin
entregarte algo. Por favor abre el ropero y
saca una caja de madera que está oculta
debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y localiza la
caja.
– Ábrela
El anciano así lo hace y encuentra dentro de
la caja tres huevos y 300.000 euros
Entre alborozado y extrañado pregunta:
– Mi amor, qué son estos tres huevos?
La anciana responde:
– No quiero irme sin contarte un secreto.
Cada huevo representa las veces que quedé
insatisfecha en nuestras relaciones sexuales
El anciano comenta entre extrañado,
satisfecho y orgulloso:
– Que bueno, solo tres veces en casi 60 años
de matrimonio Y enseguida pregunta:
– ¿¿¿Y estos 300.000 euros???….
La anciana toma dulcemente la mano de su
esposo y con un suspiro confiesa:
– Cada vez que juntaba una docena de
huevos los vendía

CHISTE Nº. 7
Mueren 3 amigos y van al cielo, los recibe San Pedro, les dice:
- Aquí en el cielo todo el mundo anda en Auto, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Chevy
- Tú Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general,
-Y Tú Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari 2014.
Cada uno toma su rumbo. A los 4 meses, se encuentran los 3 amigos.
Juan y Antonio se bajan de sus Autos para saludarse y observan que Jaime no se baja del suyo.
- Lo ven llorando y se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? Si tú tienes el mejor auto del Cielo, No tenés motivos para estar deprimido...
- ¿Que nooooo, nooooooo, si acabo de ver a mi esposa aquí en el cielo en "una bicicleta "
jajajajaja

CHISTE Nº.8
Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches,el golpe es tan grande,que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increiblemente ninguno de los 2 sale lastimado.
Despues de salir de los coches la mujer dice:
- Ay Dios mio! mira nuestros coches!
No quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos un rasguño.
Esta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros dias.
Y el hombre viendo la belleza de la mujer,con una sonrisa de oreja a oreja responde:
-Oh si! estoy completamente de acuerdo contigo,esta es una señal de Dios!
La mujer continua:
-"Mira,otro milagro,mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompio, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte"
Le da la botella al hombre.El acepta feliz,la abre sin demora,se toma la mitad de un solo trago y se la devuelve a ella.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado le pregunta: -Que no vas a beber?!
Y la mujer le responde: -No,yo creo que voy a esperar a la policia total tu ya tenes aliento a alcohol!
MORALEJA:
LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES.
LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE...LOOOO MAAAXIIIMOOOOO


LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...